Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: 
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! 
------------------------- 
- Эй, подходи, дарагой, купи кота. 
- Мне не нужен кот. 
- Тогда купи вот эту мышь. 
- Терпеть не могу мышей. 
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. 
--------------------------- 
Два кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. 
- красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 
--------------------------- 
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! 
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! 
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! 
------------------ 
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: 
- Что это за кошки у вас? 
- Сиамские! 
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили! 
--------------------------- 
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! 
--------------------------- 
Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. 
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц? 
- Он съел там призовую канарейку. 
--------------------------- 
Учитель предупреждает учеников: 
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? 
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. 
- Ну и ? 
- Кот с ума сошел. 
--------------------------- 
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: 
- Твой кот? 
- Да. 
- Как зовут? 
- Zyxel. 
- А почему так? 
- Смотри. 
Берёт веник, подходит к коту и говорит: 
- Zyxel. Коннект! 
Кот: 
- Пшшшшшшшшшш 
-------------------- 
- Эй, подходи, дарагой, купи кота. 
- Мне не нужен кот. 
- Тогда купи вот эту мышь. 
- Терпеть не могу мышей. 
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. 
---------------------- 
Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину: 
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!! 
Матроскин поглаживая усы: 
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю... 
----------------------- 
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
- И как же это тебе удалось? 
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. 
----------------------- 
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. 
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? 
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. 
----------------------- 
Муж и жена собираются в отпуск. 
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник... 
Муж задумчиво смотрит в окно. 
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать? 
----------------------- 
Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), 
и вся мышарня их проводила. 
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, 
как кот и где вторая мышь. 
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. 
- Как почти? 
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался! 
------------------------ 
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: 
- Давайте выпьем по рюмочке и споем. 
- Давайте по две рюмочки и станцуем. 
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту. 
------------------------- 
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает 
------------------------- 
Два кота разговаривают на помойке: 
- Ты чего от хозяина сбежал? 
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти! 
------------------------- 
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. 
- Сводил. 
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? 
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" 
------------------------- 
Интервью с дрессировщиком: 
- Вы укротитель больших диких кошек? 
- Да, это я! 
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? 
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею. 
------------------------- 
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... 
- Ну и че кот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся... 
------------------------- 
В кабинете у ветеринара: 
-У вашей кошки хорошая родословная? 
-У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. 
------------------------- 
Покупатель: 
-У вас есть мартовские коты? 
Продавец удивленно: 
-Откуда им взяться в июне? 
-А это вы попробуйте объяснить моей кошке. 
-------------------------- 
-Простите я задавил вашу кошку. 
Готов заплатить или заменить. 
-Хмм...заменить, говорите? 
А мышей ловить умеете? 

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... 
------------------------- 
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. 
------------------------- 
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? 
------------------------- 
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение! 

------------------------- 

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая. 
------------------------- 
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!! 
------------------------- 
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!??? 
------------------------- 
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. 
------------------------- 
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу! 
------------------------- 
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... 
------------------------- 
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!" 
------------------------- 
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить. 
------------------------- 
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась! 
------------------------- 
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

-------------------------